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第七章傻瓜我爱你（第5页）

當我看到那樣的托梅克就好像看到了在你身邊的自己。

怯弱卻義無反顧。

黑夜覆蓋白晝在你離開以後都是掐算著晨昏來忘記。

不敢再走過去有回憶的街道好像走在哪裡就可以想起過去那樣的我們。

好像就一直在問自己過去堅持的是什麽。

愛。到了最後都是絕望的。

你會偶爾想一想我么。我只是說偶爾。

我抽煙的時候，很想你。我答應過你要乖乖戒煙可是現在我沒有你了。哪兒都找不到你。

十九歲的夏天。讓誰記住誰的臉。

好像就那樣告別了我最後的夏天。

告別了你。

我只是想就這麼想想你。

只是偶爾想一下。就把你藏起來好不好。

藏起來如果都沒有人發現你多好呢。

奢求。繼而可笑的自己。

很久沒有在夜裡哭了。

可是現在怎麼辦才好呢，眼淚不自覺的就留下來。抹掉了也還會滑落，我很想你。

我很想你。真的。

對你說過。我絕對不會在你面前哭。可是現在，也不想在為你而難過。

想像著現在的你過著怎麼樣的日子。

日光西斜下，你的背影。橘色路燈下，你的笑容。曾經出現的你，你的側臉，你的倒影，你的笑容，你的冷漠，你的緩和，你的溫度好像是生命中，永遠的經過。

在你離開以後。我努力去忘記，可是總是刻意的忘記讓我更加明白自己的執著。

我想對你好。可是，你都不要。

你不要我了。

希望你幸福。

不要不開心。不要再擰巴。不要去比較。

好好吃飯。好好照顧自己。

這是我最後給的祝福。

我有。我愛你。

再見。親愛的。

我想你。只是想想而已……

傻瓜，笨蛋，白痴。

其实我开始想保持强硬的态度，绝对不和你妥协，我对自己说，我要做一个有骨气的女人。可是后来，我还是妥协了。和你说了很多，把自己弄的很卑微的话。我恨死了这样的我。在你面前，我就是这样不堪的，像个要死不活的人一样，拼了命的想要你回来。我不想为了爱情，而看不到我自己。我越委曲求全，你越看不清真相，你要离开的心，就越坚决。

今天，我终于知道了，在我们之间，原来有那么多没有说出口的话。原来就是这些没说出口的话，让你离开了我。当时的我，真的真的不知道会变成这样。现在，我们都坦诚了。都明白了，但是迟了，很迟很迟。就是这样的微妙的东西，让我们成为了陌路人。

你在我面前夸那个女孩子，还说你心里装着她。我真的没办法理解你，怎么说得出口这样的话。难道你不知道，这些对于我，是多么的讽刺么。你说她知道我，那一瞬间，我想死的冲动都有了。不要谈论我，请永远不要谈论我。我不是小丑。我不是你们不要的玩偶。你们之间，我什么都不是。不要因为我，成为你们心里的刺。我受不起。我也不配。

我是要沦落到，拜托你选择我的地步么。你自己的心，你看不清楚么。两个人，你始终都必须让一个人难过。一点都没错，你更希望的是她不要难过。不管你怎么说，这个就是事实。你明明知道，我也可以做的很好，我也可以时不时的去福州看你，我也可以学着去改，只是你神经兮兮的一直一直坚持你自己的原则。你说的对：和谁在一起，开心，也不开心。这个，就是你对待爱的态度么。

真的，我是笨蛋，白痴，傻瓜，我不相信你不爱我了，也不相信她对于你已经有那么重要了。我还是想要去相信你，还是觉得你不是那样的男人，甚至还想要更加努力。但是你知道，你今天给我说的一切，让我觉得有多委屈么。在爱你的时候，或许我真的做的不好。或许我需要学的地方还很多，但是你凭什么那么坚决的说回不去了呢。我喜欢你，所以才会这样低声下气，才会这样委曲求全，我不过想要和我喜欢的人在一起，这样也错了么。

你不能告诉她。你放不下我么。你不能告诉她，只有你能给我幸福么。你不能告诉她，我比她更需要你么。我开始真的是这样想的，后来我才发现，我想错了。事实是：你放不下她，你想要给她幸福，你需要她。真的，我很嫉妒她。你对我说的那些坚决的话，在时隔半个多月后，还是一模一样。

我好像真的困扰了你。我是不是该狠心的，离开了。消失在你的生活中，那些和你有关联的，会让我想起你的人，我也要狠心的一并放弃掉。我已经不存在什么好不好过了，为了你好过，为了不要把自己弄成惹是生非的人，我决定了，去别处生活。你始终都想不明白，对于我，到底该怎么做。你把爱情想的太复杂。我能给你的机会，你每次都不把握。你知道我是怀抱着怎样羞耻的态度，去做这一切么。不厌其烦的叫你回来。我觉得你值得，所以才会坚持那么做。其实我，真的有那么让你难以相处么。其实我，不配得到你的爱么。

我仍然相信，你给不了我的，某一天，你都做得到，只是，那个可以消受的人，你仍然不会选我。你不懂我。我讨厌你。我讨厌你。