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第五章 得人脉者得天下（第3页）

谈话前先对讨论内容作一番思考，有利于谈话过程中提出问题，记忆信息也因此深刻些，感受会更丰富。如有可能，事先了解谈话人，以便自己能做好准备去适应对方。谈话过程中也会因为对对方的了解而不致被其外表、语言表达不恰当而牵制，能够努力辨明对方在说些什么。

有效倾听还要专注于接收信息，辨清中心思想，以便得到完整信息。轻易地对谈话内容作出判断妨碍深入交谈，要克服对方言谈触及我们内心深处的偏见或价值观时可能作出的过激反应。还要尽量从对方的角色发出理解他的意思，透过对方的眼睛看问题，可使我们学会如何设身处地做出反馈。

能正确使用非言语技巧，有利于积极听。听人说话时身体前倾，能表达对对方的尊重。采用面对面的体位，有利于观察到对方的言语和非言语信息。如果要表现出有兴趣倾听对方谈话，就尽可能不要抱着手表看，也不要交叉双腿翘起脚丫，这种姿势表明你的封闭心理。

总之，会倾听别人说话，是一种交际智慧，在人际关系圈里，会倾听别人的话，你就能够掌握主动权，你也就能够在人群之中生存、发展。

生存智慧箴言善于倾听他人是一种交际智慧。倾听别人的话，你就能够掌握更多的主动权，也能够在人群中更好地生存、发展。

己所不欲　勿施于人

人是最复杂的动物，人与人交往也是一项复杂的活动过程，在这个过程中，需要付出情感，但是更为重要的是需要智慧。在世界文明的历史上，人际交往的智慧故事是非常丰富的。因为要把彼此独立的人组成相互合作的同伴，就需要运用智慧。我们可以找出两则典型案例，从中看到犹太民族关于人己关系的思考和处理。

第一则案例如下：有一个人来找拉瓦拉比，请教他一个问题：“市长要我去谋杀一个人，我要是不去，市长就会派人来杀了我。在这种情况下，我该怎么办?”

拉瓦拉比回答说：“宁可让他杀掉你，也不要犯谋杀罪。你为什么认为你的血就比他红呢?”

第二则案例是：有两个人外出旅行，走进了荒无人烟的大沙漠。其时，两个人只有一个人有一点水。这点水如果两个人喝，则两个人都终将渴死在沙漠里；如果一个人喝，则此人就可以活着走出沙漠。在这种情况下，人应该怎么办?

本·派图拉比教导说：“拥有水的人应得以活命。”

按照犹太人的观点，拉比对这两个案例之所以得出这么样两个结论，是因为分别基于如下两条原则：

人不应视自己的生命价值高于他人。

一个人自己的生命价值决不低于他人。

要是我们越俎代庖一下，将这两条原则结合在一起的话，马上可以看出，这不就是一条人己关系双向对等的原则吗?

一个人没有权利把自己不愿意要的东西（死亡）强加于他人（谋杀他），但一个人也不应该把一般人都不要的东西（死亡）强加给自己（渴死）。而当人己双方都面临着人类所不要的东西而又必须由其中一方承受下来（哪怕纯属被动地）的时候，就让每个人自己拥有的客观条件来决定，而不作人为干预。

这种把问题的解答同初始的物质条件相挂钩，不作人为干预的方法，从形式上看，是暂时地给道德原则“加括号”，把它“悬置”起来，借以回避问题。但从实质上看，不就是不借道德之名，将不道德的要求强加给信守道德之人吗?

不可否认，任何道德体系都内在地具有抬高整体，包括作为整体之具体化的他人，而贬抑自我的要求这一根本倾向。犹太民族的道德信条也不可能完全消除这种倾向，除非不成其为道德。

然而，在道德有可能越出“道德”的范围，而成为某种不道德时，犹太民族却极为合理、极为道德地紧急制动，借悬置道德来给出了最为道德的准则。这种以物的合理性，即物的归属，来规定人的合理性（即伦理或道德标准）的做法，正典型地体现了犹太智慧的一个极为意义重大、极具现代色彩的特征：主观合理性与客观合理性吻合，主观合理性受客观合理性决定，或者更确切地说，人的合理性与物的合理性的同一与融合。

把中国人的智慧改变一下，看起来是矛盾的，实际上却更深刻地体现了生存智慧：“己所不欲，勿施于人”和“人所不欲，勿施于己。”

把这种智慧运用到人际交往之中，你就能够得到真正的友谊，就能够在人际关系中树立自己的形象和地位。

人与人之间的关系，追求的就是心灵的相通，“心有灵犀一点通”一直是友谊的自然天性写照，这种友谊常常被认为是可遇不可求的。其实，我们只要把自己的心理需要能够正确理解，也就能够理解他人，这样也就能够尊重他人，获得他人的友谊。

生存智慧箴言在人与人的交往过程中，最复杂的莫过于不了解对方的真实意图，不知道如何把握与他人相处的尺度，不懂得怎样掌握恰当的距离。

穿上幸福外套

人际交往中，被冷落时的滋味肯定是不好受的。不同的人，对于被冷落会以不同的态度和行为做出不同的反应。最常见的是人们难以忍受这种窘迫，或拂袖而去，或如法炮制，予以回击。很显然，如此对待冷落，未必属于上策。原因很简单，因为受冷落的情况很复杂，有真假之分，有轻重之别。如果一概而论，难免因小失大，造成不良后果。

一般来说，大致有三种情况的冷落：一是自感性冷落，即自己估计过高，因为对对方期望值过高而感到的冷落。二是蓄意性冷落，即对方存心慢待，使人难堪；三是无意性冷落，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。因此，当你被冷落时，就应该先区别情况，弄清原因，然后再采取相应的对策，才能恰当地维护自尊，防止心理失衡，也不至影响人际关系。

首先，对待自感性冷落，自己应反躬自省，进行心理调节，实事求是地看待彼此关系，避免猜疑和忌恨于人。常常有这种情况，在进行社交活动前，自以为对方会以高规格接待，可是到现场后，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就易产生一种失落感。其实，这种冷落感是自己对彼此关系估计过高，期望太大而形成的。应该说，这种冷落是“假”冷落，并非“真”冷落。如遇到这种情况，应该自己检点自己，重新审视自己的期望值，使之正确认识彼此的关系。这样就会使自己的心理恢复平衡，心安而且理得，除去不必要的烦恼。有位青年到多年不见面的一位同事家里去探望。这位同事如今已经是商业界的实力人物，每天造访他的人非常多，所以十分疲劳。因此，来客只要是一般关系的，他一律采取不冷不热的态度。这位青年本想这次来访会受到热情的款待，谁知并未如此。这位青年顿时有一种被人冷落的感觉，认为此人不够交情，稍坐片刻便借故离去了。一路上，他愤愤然，决心再也不与之交往。可是这位青年后来才知道，这是此人的待客之道，并非是只针对他的。他再一想，自己与人家并未有深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了交情。

其次，对待无意性的冷落，应该采取理解和宽容的态度。在交际场上，有时人很多，主人难免照应不周，特别是各类、各层次的人员同席时，出现顾此失彼的情况是十分常见的，而没被主人照顾到的人就会产生被冷落的感觉。当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应该拂袖而去，相反应设身处地为对方想一想，给以充分的理解和体谅。比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车人迎了进去，却把司机忘了。开始司机有点生气，继而一想，在这样闹哄哄的场合，主人疏忽了一两个人是难免的，并不是有意看低自己，冷落自己。这样一想，气也就消了。他悄悄地把车开到街上吃饭。等主人突然想起司机的时候，他已经吃了饭又把车停在门外边了。主人感到过意不去，一再检讨，司机推说自己不太习惯大场合，而且胃不好，不能喝酒。主人很感动，事后又专门请司机来家做客，从此两人的关系反而更密切了。试想，如果当时司机受到“冷落”后赌气走掉的话，无疑会使主人尴尬，那他们之间还有后面的友好交往吗?因此，对于无意性冷遇应采取理解和宽容的态度。这种态度所起的作用要比责备好得多，同时还能促进与对方更深厚的友谊。

第三，对待有意性冷落，也要从具体情况出发给以恰当处理。一般说，当众给来宾冷落是一种不礼貌的行为，而有意给人冷落是一种缺少素养的表现。在这种情况下，予以必要的回击，既是维护自尊的需要，也是刺激、批评对方错误的正当行为。当然，回击并不是非得对骂不可。理智地回敬是最理想的方法，例如，讥讽性幽默就是可取的方法。有一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加一个宴会，进门时，没有人理他，没有人给他安排座位。于是，他回到家里，把最好的衣服换上，又来到宴会上，主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子，为他摆了最好的菜。纳斯列金把他的外衣脱下来，放在餐桌上说：“外衣，吃吧。”主人感到很奇怪，问：“你干什么?”他答道：“我在招待我的外衣吃饭。你的这些酒和菜不就是给我的衣服准备的吗?”主人的脸马上红得像番茄。

当然，面对有意冷落，你也可以满不在乎，以“厚脸皮”应对，让对方无可奈何，从而改变态度。有一个小伙子，丈母娘嫌他家里穷，不愿意自己的女儿嫁给他，就故意冷落他。他每一次去姑娘家，丈母娘都给他脸色看，说难听的话，对此，小伙子并不在意，始终以笑脸相对，丈母娘无可奈何。最后，只好同意这门婚事，改变了自己的态度。

总之，对待任何一种冷落，都不能感情用事，而要理智的思维，想出最好的办法来化解不利的处境，最终赢得人们的尊敬。

生存智慧箴言笑口常开是一种对待生活的积极态度，也是与人交际的一种智慧。被人冷落的情况是复杂的，如果不能以一种达观的心态面对，就不能走入人群。