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第四章 放下架子蹲下来做父母（第1页）

第四章放下架子，“蹲下来”做父母

我们对待孩子，都是“含在嘴里怕化了，捧在手心怕掉了”，简直比自己的生命还重要。然而，很多父母虽然爱孩子，却放不下做家长的“面子”，以致与孩子的沟通十分困难，事倍功半。要知道，教育关乎孩子的一生，比所谓的做家长的“面子”要重要得多。让我们试着放下架子，站在与孩子同等的高度，引导他更健康、快乐地成长。

31。放下我们做父母的架子

如果你的上司整天端着架子对你指手画脚，每天不是批评就是责骂，你会尊重和信服他吗？答案肯定是不会。我们面对孩子的时候也是一样，如果他因为我们的架子而不得不听话，不得不低头，那我们的教育就是失败的。孩子的这些“听话”、这些“低头”都只是暂时对我们“权威”的屈从，并不是真心实意地信服和听从。

雨婷上小学2年级了，妈妈要求她每天晚上都得看一个小时的书。

有一天，雨婷像往常一样坐在桌子旁心不在焉地翻书，耳朵却听着客厅电视里传出的动静。后来，雨婷实在忍不住了，就跑到客厅和妈妈一起看电视，妈妈见了很不高兴，说：“去去去，你回房看书去，看什么电视啊！不许看了啊！”

雨婷表面上答应了妈妈，心里却很不服气：“就知道对我摆架子，不许干这、不许干那的。凭什么你可以看电视，我就不能看？而且我作业都做完了，也不让我休息一下。哼！我偏不看书，不让我看电视，我就看漫画！”于是雨婷拿了本漫画看起来。

看看，我们想用自己的权威逼孩子就范，结果却让孩子学会了“阳奉阴违”。也许有的父母认为：孩子是我生的，是我给他提供了优越的成长环境，他凭什么不听我的？于是，我们像高高在上的“统治者”一样，无视孩子的尊严，不管他是否理解，是否心悦诚服地接受，强行把自己的想法加诸在他身上。

这样的“不平等”教育方式又怎能让孩子尊重我们，对我们心服口服？要想让孩子发自内心地尊重我们，我们首先要做到理解、尊重、关爱和宽容孩子。而强行端起父母的架子，不仅达不到教育的效果，还会对孩子的成长造成不利的影响。

德国教育家黑尔加·吉尔特勒说过：“如果你放弃权力，放弃你的优越感，那么你得到孩子的信任和尊敬的机会就更大！”我们如果能放下架子，主动和孩子站在同一条水平线上，而不是高高在上、板着脸说教，就一定能得到孩子真正的尊重，而不是表面的屈服。

?别再对孩子大吼大叫

很多时候，我们总是不能自控地对孩子大吼大叫。要求孩子做一件事的时候，我们大声地命令他；孩子不听话的时候，我们大声地斥责他……孩子虽小，但是也有自尊，我们这样不管不顾地一通责骂，只会让孩子更加反感。

这种方式或许一开始能让我们对孩子的教育收到成效，因为孩子迫于我们的权威，不得不低头。但这只是暂时的，久而久之，孩子不再理会我们的大声责骂，对我们的命令也视若无睹。这时，我们开始觉得束手无策，不知道该怎么教育不听话的孩子。既然这样行不通，我们何不换一种教育方式呢？

当我们想要孩子做某件事时，放下我们那高高在上的架子，用柔和的语气问问孩子：“你愿不愿意帮我做那件事？”这可以让孩子抵触和逆反的心理有所降低，有利于我们的沟通。当孩子做错时，我们可以试试用心平气和的语气批评孩子，因为，这不仅可以集中孩子的听力，还能降低孩子的反抗情绪。而大吼大叫不仅不能让孩子认识到错误，反而会引起孩子更剧烈地反抗。

既然不吼不叫也能达到我们的教育目的，同时还能保持和孩子之间的良好关系，我们为什么还要用那种伤害孩子自尊的方式呢？

?平等、真诚地对待自己的孩子

孩子不愿意向我们吐露心声，喜欢和我们对着干，在我们责备孩子不听话的时候，先想一想，自己是不是总摆着一副长者的姿态动辄训人。孩子虽然年龄不大，但也有自尊心，如果我们总是居高临下地责骂他，就永远也跨不过横在我们和孩子之间的那道鸿沟。

现在的孩子更希望我们能平等、真诚地和他交流。而我们，只需要放下自己的架子，在孩子玩耍时，蹲下身子和他们一起玩耍，一起快乐；在孩子不开心时，仔细聆听他的烦恼；在孩子获得进步时，分享他成功的喜悦……当然，我们有烦恼也可以拿出来和孩子一起商量，你会发现，孩子很乐意为我们排忧解难。

只要我们能放下架子，平等、真诚地对待他，就能逾越那道鸿沟，走进孩子的心灵。

?放下架子不等于放弃尊严

在街边，一位妈妈正揪着孩子的耳朵骂着：“我辛辛苦苦把你拉扯大，供你读书，我容易吗？你不感激就算了，还到处惹事，你到底想怎样啊？算我求你，你别给我添麻烦了……”

妈妈不停地在骂孩子，后来甚至给孩子跪了下来，哀求孩子一定要争气。车厢里的乘客纷纷劝解，可那个孩子却无动于衷，依然把手插在裤兜里东张西望。

我们要放下架子和孩子平等相处，这没有错，但很多父母矫枉过正，什么都迁就孩子，甚至放弃了自己的尊严。就像案例中的那位妈妈，也许有的父母会觉得那孩子太没良心，但我们有没有想过，如果我们自己连起码的尊严都没有，又怎能祈望得到孩子的尊重呢？

因此，虽然我们不能在孩子面前摆架子，但起码的尊严还是要保持，要让孩子懂得什么是对，什么是错，什么该做，什么不该做。

32。不要总是在孩子耳边唠叨

“唠叨”一词，在《新华字典》中的解释是：“说话写文章啰嗦，不简洁。”我们认为自己的唠叨倾注了对孩子的爱，却不知道，没完没了的唠叨只会让孩子觉得心烦。最后不但起不到教育的效果，反而产生了很多负面影响。我们与其成为一个唠唠叨叨的“碎嘴婆子”，不如改变一下自己的方法，将唠叨改为对孩子的引导，一定能起到更好的作用。

每天早上，妈妈总是为陈宇准备好早餐，并准时端上餐桌，然后开始一遍又一遍地叫陈宇起床。而陈宇总是拖了快半小时才懒洋洋地爬起来。当陈宇匆忙洗漱完后，就开始以最快的速度吃早餐。这个时候，妈妈又开始唠叨：“看看你，把什么都弄得乱七八糟，老是让我跟在你屁股后面收拾。”

陈宇默默地低头扒着饭，没理会妈妈的唠叨，于是妈妈又说开了：“每次说你都爱听不听，早上起床也要喊破喉咙你才动。看看，饭凉了吧？还吃那么快，小心噎着了。要是你一早听我的，还用得着这么狼吞虎咽吗？要不是我叫你，你一准儿得迟到……”

陈宇对妈妈的话是左耳进，右耳出，同时加快了自己进食的速度，然后抓起书包赶紧往外跑。妈妈追在身后喊着：“别着急啊，吃这么点怎么行啊？一会儿上课该饿了。东西都带齐了吗？没落下什么吧？哎，怎么越走越快啊，慢点走……”

相信我们都在无意中成为了那让人厌烦的“唠叨婆”，每天不断地叮嘱、提醒，甚至抱怨孩子；每天总是将类似的话重复很多遍……就像一只苍蝇，一直盘旋在孩子的耳边。孩子被我们折磨得焦躁不安、心烦意乱，这样又如何能进入到正常的学习状况？

其实，我们每天的叮嘱无非都是些陈词滥调：“吃饭别太快了”、“上课要认真啊”、“不要和同学吵架”……我们这么“唠叨”就是为了让孩子听进心里，接受教育，然而这样反反复复说着同样的话，只会让孩子产生厌烦的心理，变得更不在乎，根本不会将我们的话放在心上。那我们这样的“唠叨”又有什么意义呢？

因此，我们不要只怪孩子不听话，而是应该静下心来想一想，如何才能避免对孩子的唠叨。

?给孩子自主选择的权利

我们总是会强硬地给孩子下个命令，然后靠不停地唠叨来督促孩子完成，我们以为这样“耳提面命”孩子下次就能做好这件事，可下一次孩子依然如故，仍然需要我们的督促。我们不妨换一个方式，给孩子自由选择的权利。

比如，当我们想让孩子自己收拾房间的时候，有的父母习惯直接命令：“你必须把房间收拾好！”这么说孩子通常都充耳不闻，仍然做自己的事情。但是如果我们对他说：“晚上有空，就把自己的房间收拾一下，好吗？”这样说，就能给孩子喘息的空间，让他不那么反感，以致产生逆反心理。

当我们适当放手后，就会发现孩子自觉自愿做的事情，积极性和兴趣都会很高，根本不需要我们跟前跟后地提醒和督促。