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第六章 交关系 交友要有心有心才有情02（第2页）

每个人的能力和精力都是有限的，因而有时不得不拒绝一些熟人、朋友、亲戚向自己提出的要求。可是由于人情关系、利害关系等，很难说出一个“不”字。这时怎么办，这就需要“婉拒”，即委婉地加以拒绝。这当然需要一些良好的技巧，它能使你轻松地说出“不”字，帮你打开人脉关系的僵局。

“今晚打八圈麻将吧!”“下班后一起喝一杯吧!”当你面对这些请求时，该如何拒绝呢?

这种情况下，我们可以用亲人作为“挡箭牌”，你可以这样说：“抱歉，我妈在等我回家呢。”“说实在的，我夫人……”“小孩今天身体不舒服，我得赶回去……”这样，别人就不好强求了。

还可以以工作或功课为理由来拒绝对方。有位朋友，如果有人对他说：“今晚去喝一杯吧!”他总是回答：“今晚我必须到××教师家学习外语……”

还有位司机常有老同学邀请他一同参加他们的聚会。由于这位司机不太习惯那种场合，总是尽力推辞。从他的工作性质来说，每天很忙，所以也往往以此为理由，对他们说：“我明天要早起出车，今晚必须早点休息。”就这样轻易将聚会推辞了。

用拖延来表示拒绝，也是一种方法。比如你不想去参加某人的宴会，可以对他说：“谢谢，下次我有空一定去，可今晚我不去了。”表面上并没有拒绝对方邀请，只是改个日期而已，但这个“下次”是没期限的，聪明人一听就知道这是一种委婉的拒绝。当然，这比“没空，不去!”更容易让对方接受。

对人际关系说来，“拒绝”真是一门重要的学问。比如在与朋友的交往中，对方向你提出某个要求时，答应吧，又不能；不答应吧，又驳回了对方的面子，破坏双方的关系。也许，你现在就处在这样一种两难境地。

还是先让我们看几个例子：

据说，罗斯福任总统前，曾在海军里担任要职。有一次，他的一位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向四周看了看，压低声音问：“你能保密吗?”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

这委婉含蓄的拒绝，轻松幽默的情趣，既坚持了自己不能泄密的原则立场，又没有使朋友陷人尴尬的境地，取得了很好的交际效果。

西汉时，大将军李广利为使司马迁为己所用，派了一个能说会道的门客，把远征大宛时带来的一对白璧送到司马迁家里。司马迁抚摩了一下白璧，赞叹道：“这样圆滑、光洁，真是白玉无瑕啊!”其夫人见此情景，悄悄问道：“难道你准备收下来吗?”司马迁仿佛没有听见夫人的问话，继续说：“白璧最可贵之处是没有斑痕污点，所以人们才说‘白璧无瑕’。白璧如此，人又何尝不是如此呢?我是个平庸而品位低下的官员，从来没敢与白璧相比，但是，如果收下这珍贵的白璧，那我身上的斑痕污点就多了。”随后，司马迁随手写了谢帖，说是多谢大将军厚爱，唯无功受赏，难免为天下人所耻笑，因此领盛情而还白璧，请大将军原谅。

有一次，一位西方记者在招待会上突然问陈毅：“中国最近打下了美制U-2型高空侦察机，请问是用的什么武器?是导弹吗?”遇到这样涉及机密的提问，一般就可以用一句“本人无可奉告”来回答，但是陈毅却没有用这种方式。他举起手在空中做了一个动作，告诉记者说：“我们用竹竿把它捅下来的呀！”结果是一阵哄堂大笑。记者们在笑声中被折服了。

这种故意说些不符合事实的生动语言，比起“无可奉告”的呆板回答，更有助于促进人际关系。

这些实例的一个共同特点是，既尊重了对方的人格，又坚持了自己的立场，最主要的是比起那些生硬拒绝来，这些巧妙的拒绝方式，因为没有一丝傲慢无情的表现，自然会使对方容易收受。这种委婉真诚的拒绝方式，对于人际交往是很实用的。

作为朋友，互相帮忙是应该的，假如可能，你应尽力为朋友效力，如果实在爱莫能助，也要学会巧妙地拒绝。尤其对于那些勉为其难，以致难以启口的事，更要掌握先肯定，后拒绝的方法。即先肯定对方的人格和意见的合理性，然后再予以拒绝。例如，当别人想与你合伙干某一件事，你可先肯定干这件事的好处，然后再说：“能与你一起合作我会高兴的，只是我这一摊子就够一个人忙的了，真遗憾，失去了一次合作机会。你看另找别人行吗?”这也是从给对方留些面子的角度考虑的。在拒绝中，能让对方感觉到你的确在为他着想，那么，对方不仅不会对你怀恨在心，也会比较轻松地放弃自己的念头。

拒绝的智慧来源于友善。对于朋友之间的交往，友善比什么都重要。一般说来，对于那些你十分讨厌的人，或是心怀叵测的人．，你可能更习惯于用直截了当的方式予以坚决回绝，以减少不必要的纠缠。但是，从友善的原则讲来，这种选择不见得是明智的，因为这样，往往会给你带来更多的麻烦。你还不如采用一种缓兵之计，先对对方的某些品质赞美一番，多争取一些时间去做必要的解释，即站在对方的立场上为自己辩护。如果你真诚地这样做了，那么，你们的关系或许会从敌对的立场转到友好的立场来。

9。责友勿太严

[人脉箴言]

对待朋友的错误，不应当以攻击为能事，方法更不能粗野，否则，即使你说的和做的千真万确，别人也是不能心甘情愿地接受，又怎么能达到改过的目的呢?

《呻吟语》中说：“责人贵含蓄。”这句话的意思是指责他人的过失时，要讲求一点策略，最好不要一次把心中要说的话完全表达出来。指责他人之过，需要稍做保留，不要直接地攻讦，最好采用委婉暗示的比喻，使对方自然地领悟，切忌露骨直说。即使是父子关系，有时挨了父亲的骂，也会无法忍受而顶嘴，更何况是别人呢?父子有血缘关系，无论如何不能割舍，但朋友就不一样了，过激的言辞很可能会断送友谊。因此，“你这话说得太不对了!”“你做的事还不如三岁小孩子!”之类的话最好不要说，要说的话，必须改变语气。

对朋友所犯的错，以诚意提供忠告，如果对方不听，就要中止劝告而暂时观察情况。如果过于啰唆，只会惹得对方厌烦，毫无效果。要不要接受你的忠告，终究要看对方，过于勉强只会损害友情。

劝说朋友时，朋友往往认为自己的意见、想法和做法是正确的，从而与你争辩。你以严密的辩论将对方驳倒固然令人高兴，但未必需要把对方驳得一无是处。因为这样不但对自己毫无好处，甚至有时会适得其反，得不到对方的认可。

那如何劝说朋友改正过失呢?最好的办法是先了解对方的想法，然后在顾及对方颜面的前提下，站在对方的立场，陈述自己的意见，给对方留有余地。

作为企业的领导，都深感人事调动问题的重要。虽然反复研究、权衡、比较作出的决定，仍不免引起部分人的不快、怨恨。被降职者，自不必说；而有人尽管没被降职，却也由于别人的升迁，而产生自己地位下降的感觉，有人本来只是一般的调动，但也会冒出被人轻视的念头。凡此种种，都会让主管人事工作的干部头痛心烦。

某大企业有位人事主管，很有些处理人事调动问题的成功经验，即使是被降职使用的职员，他也可以使其心情舒畅地接受调动。

据这位主管介绍，为做好降职职工的工作，不是阐述降他职的道理（即使他做得不好，甚至很糟糕），责备他的不是，而是应该和他个别交谈，先给对方以时间，充分耐心地倾听对方的意见、想法。一等到对方把心中的苦恼、牢骚全部倾吐，且已感到疲倦时，然后才说：“我非常理解您的苦恼。”

听上司这么一说，对方的情绪即可安定下来。然后他继续说：“假如我站在您的角度看，我将认为这是一次机会，去小一点的营业所工作，其好处是：一是人际关系好处理；二是可充分发挥你的才干。而且，有不少人就是在小营业所干出了名堂，最后被提拔的。”这样一说，对方的被贬职、受轻视之感就会减轻许多，而最终接受新的工作。

这种劝诫方法，可说是协调人事关系的高明技巧。

说服一个人，决不谈话伊始，大发宏论，而应将自己的真实想法按下不表，先聆听对方的意见，直到对方全部说出心里话，发尽牢骚，然后再以理解对方的姿态来劝诫、建议。要使对方感到你体谅他，的确在为他着想。最后，神不知，鬼不觉，就让对方轻松地接受了你的意见。

人们可以观察到，那些解决别人烦恼问题的专家们，总是在细心听完烦恼者的倾诉后，再以“如果我处在你的位置……”、“假如我是您……”一类的话作为开头语，进而才提出自己的忠告。这就使对方产生“他真诚地帮助我”的感觉。

这一技巧的关键在于：劝说对方时，态度要诚恳，使人看起来是推心置腹、替他着想，而不是一味责备他人。这样既不会伤害彼此间的感情，又达到了自己的目的，何乐而不为呢?