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宽容是做人的胸怀（第3页）

不要认为学习是一件苦差事，那是因为你还未深入进去，还没能体会置身其中的乐趣。

不和别人进行无意义的争辫

欧哈瑞现在是纽约怀德汽车公司的明星推销员。他怎么成功的?这是他的说法“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说‘什么?怀德卡车?不好!你送我我都不要，我要的是何赛的卡车。’我会说‘老兄，何赛的货色的确不错。买他们的卡车绝对错不了。何赛的车是优良公司的产品，业务员也相当优秀。”这样他就无话可说了，没有争论的余地。如果他说何赛的车子最好，我说不错，他只有住口。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘何赛的车子最好’。接着我们不再谈何赛，我就开始介绍怀德的优点。而当年若是听到他那种话，我早就气得不行了。我会开始挑何赛的错；我愈批评别的车子不好，对方就愈说它好；愈是辩论，对方就愈喜欢我的竞争对手的产品。“现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销工作的。花了不少时间在争辩，却没有取得有效的成果。”

卡耐基指出，十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己是绝对正确的。要是输了，当然你就输了；如果你赢了，还是输了。为什么?如果你的胜利，使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处，那又怎么样?你会觉得洋洋自得。但他呢?你使他自惭。你伤了他的自尊，他会怨恨你的胜利。而且——“一个人即使口服，但心里并不服。”

为差错留有余地

一位朋友通过了一份重要的新工作的面试，现在只需让公司总裁见一见他的妻子了。

6点钟，我的朋友和他的妻子已坐在去纽约的地铁里，7点钟是见面的时间。7点钟，他们还坐在地铁里，道路被一辆翻倒了的列车堵塞了。当他们终于赶到总裁所住的宾馆时，总裁已经走了，没有留任何话。第二天他也不愿接受任何解释。“你应该考虑到路上的耽搁。”总裁说。

没有耐心的人不愿意浪费时间，因此他们把时间卡得过紧。他们精确地计算一次旅行或者一次任务要花多少时间，而不考虑到发生耽搁或意外事件的可能性。最好是为差错留出余地，你要赴的约会越重要，你就越应该多分配些时间。如果某个约会是绝不能错过的，那就值得为它花去多得让你感到荒谬的时间。

不要忽视小节

一位先生要雇一名勤杂工到他的办公室做事，他最后挑了一个男童。

“我想知道，”他的一位朋友问，“你为什么挑他，他既没有带介绍信，也没有人推荐。”

“你错了。”这位先生说：“他带了很多介绍信。他在门口时擦去了鞋上的泥，进门时随手关门，这说明他小心谨慎。进了办公室，他先脱去帽子，回答我的问题干脆果断，证明他懂礼貌而且有教养。其他所有的人直接坐到椅子上准备回答我的问题，而他却把我故意扔在椅子边的纸团拾起来，放到废纸篓中。他衣着整洁，头发整齐，指甲干净。难道这些小节不是极好的介绍信吗?”

想要认识一个人，请你注意他的小节；想要把自己介绍给别人，小节就是最好的介绍信。仅仅根据小节看人，可能有窥豹一斑的嫌疑，可小节确实是一个人真实面貌的显示。

真实的建议

1848年，那不勒斯的一家报纸刊登了罗西尼答复一位先生提问的公开信。那位先生的信是“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过这么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意?”

罗西尼在他的信中幽默地提出了七个建议，其中之一是：

“我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水泡煮面条，连根绿菜都没有。这个老板是头最秃、心最狠的老板，他威胁说如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人香味……”

真正的艺术无不包含了一个人一生最痛苦的经历以及一个人的所有心血。真正的好作品是人性的苦难的结果。一个整日吃香喝辣脑满肠肥之人是无法体察到自己的真正需求的，也更不知道自己所要表达的是什么。

弱者意识不可取

我们们在现实中常常可以看到这样的情景当一个人拎着沉重的东西登上公交车后东张西望地期待有人为他让座时，往往没有人会去理睬他；而当一个人满头大汗抱着重物久久站立着时，却会有人向他招呼道“请到这儿来坐。”

也许读者会很奇怪，同样是背负着重物的人，为什么他们坐遭到不同的待遇呢?道理其实很简单。前者心存受害者意识，希望有人来同情他所处的境况，这反而引起了他人的反感；而后者则持有积极向上的态度，博得了他人的敬仰，于是给予了他及时的帮助。

从这一小小的例子，我们可以看到一个简单至极的做人哲学：我们应当放弃受害者意识。有人说女性是弱者，很大程度上是指女性是生活、感情上的受害者。

比如一个妻子发现丈夫有外遇之后，便开始哭哭啼啼，一副可怜的委曲样儿。说句实话，当丈夫看到妻子这副受害者的架势，反而更加心存厌弃，因为在这个世界上，没有人喜欢懦弱的人。还有一种妻子干脆大吵大闹，还寻死寻活地说“我是一个受害者!”这时她的丈夫多半不会及时回头，他的心里也是很不情愿的。

如果处于当时境况的她，心里放弃受害者意识，以一种自尊自强的形象出现在丈夫面前，她的丈夫又会怎么做昵?他一定不会像刚才那样心存厌恶，反而滋生怜惜了呢!只怪懂得这种心理的妻子实在不多啊!

时下大都市里开通了不少情感专线，以便感隋上的迷惘者寻找到生活的支点。

其中不乏感隋上的受害者，但他（她）往往不是向主持人询问以后生活的方向，而是滔滔不绝地诉说着自己的受害经历，更有甚者一直哭哭啼啼地说上一个多小时。主持人一定也听得很累。这不是针对他（她）的发泄内容，而是这种方式极不可取。以一种极端受害者的形象来表现自己的痛苦，只会使变得丑陋，潜在地暴露出无能与自卑。而且也不能从根本上解决什么，改变什么。

再看两个不同心态的下岗人，我们也可有所启示。A君下岗后，觉得自己还不到退休的年龄，于是到处求职，终于觅得一份里弄工作的差事。平时，他出出黑板报，打扫打扫办公室，工资虽不高，却也做得有滋有味，得到了居民与里弄干部的认可与好评；B君昵，自从下岗后，心里就很不平衡，天天闷闷不乐，逢人就念自己的苦经，发泄对社会的牢骚，久而久之，朋友们便不再上门，妻子也对他这副生活模样感到反感。

如果你有这两个朋友，你一定不会与B君深交的，因为他不是一个成熟的人。

现在的孩子娇生惯养，更是养成了与生俱来的受害者心理。在中国，一个三岁的孩子跌倒后，很委屈地大哭一阵，引起父母或旁人的注意，本能地希望有人扶他起来。这就是一种不健康的受害者心理。国外的有些父母一般不会去扶孩子，孩子哭够了，知道只有靠自己了，自然就会爬起来。让孩子有了这种童年时期的锻炼，他们长大后就不容易具有受害者意识，更为坚强独立。

看了上述不少例子，你是否很有些感触呢?每个人都应该走好自己生命的每一步。你只要活着，就应该放弃受害者意识，敞开自己的胸膛，积极地对待每一天和每一个人。

放下心里的包袱，敞开自己的胸膛，积极对待每一天和每一个人。

拒绝争辫

妆本杰明·富兰克林还是个毛躁的年轻人时，有一天，一位老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿。这位朋友说“你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，使得没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道得太多了，没有人能再教你什么，没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得不愉快。因此你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”富兰克林接受了那次惨痛的教训。当时，他已经够成熟、够明智，以致能领悟也能发觉他正面临社交失败的命运，他立即改掉傲慢的习性。

从此，富兰克林立下了一条规矩，他决不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。他甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。他尽量不说“当然”、“无疑”等，而改用“目前在我看来是如此”。当别人陈述一‘件他不以为然的事时，他也决不立刻驳斥他，或立即指出对方的错误。他会在回答的时候，表示“在某些条件和情况下，对方的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有不同”等等。

富兰克林很快就领会到改变态度的收获，凡是他参与的谈话，气氛都融洽得多了。他以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突；他发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而他碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同自己。