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第十五章 沙滩上的脚印（第1页）

第十五章沙滩上的脚印

一天下午，我正向我的小船走去，猛地我在岸边发现了一个人的赤脚脚印，令我异常诧异、吓了一大跳，清清楚楚地印在沙滩上。我呆呆地站在那里，如同挨了一个晴天霹雳，又像是见到鬼一般。我侧耳倾听，又环顾四周，可是什么也听不到，什么也看不到。我跑上一个高地，向远处眺望，又在海边来回跑了几趟，但就那一个脚印，除了这一个以外，再也没见到其他的。我又跑到脚印附近，看看有没有别的脚印，也想弄清楚它是不是我个人的幻觉。但毋庸置疑，脚印就是脚印，而且只有这么一个。脚趾头，脚后跟，一应俱全。它是怎么留到这里的，我无法得知，也无从猜测。我心烦意乱，紧张至极，反复琢磨，像一个精神失常的人，满脑子胡思乱想，拔腿就往家里的工事跑去，一路飞奔，脚不沾地。由于心里惶恐不安，一步三回头，看看后面有没有人追上来。每一丛灌木，每一棵树，或远处的每个树桩都会使我疑神疑鬼，把它误看成一个人。一路上，由于惊恐不安，想像出了多少奇形怪状的东西，每一刻涌现出多少离奇古怪的荒诞想法，还有大脑中那些转瞬即逝的怪念头，一言难尽。

一跑进我的城堡，我以后就这样称呼它好了，二话不说就立刻钻了进去，仿佛后面真的有人追赶似的。至于我是按最初的设想，通过梯子爬进去，还是通过山岩上的洞口爬进去的，连自己都没印象了，甚至第二天早上也想不起来。我逃跑时的惶惶不安，就是一只受惊的兔子往窝里逃，一只狐狸逃进自己的洞穴，也不至于像我这般胆战心惊。

我彻夜未眠。时间越长，我反而越发害怕。这种情况颇为反常，尤其是不合乎一般动物受惊时的正常心理状态。但各种恐怖的想法困扰着我，时间越长，我越往坏处想。有时候，我幻想着，这一定是魔鬼在作祟。于是，我的理智便随声附和，支持我的想法。其他人怎么可能跑到这儿来呢？把他们带到这里的船又藏在哪儿呢？别的脚印又在哪儿呢？一个人怎么可能跑到这里来呢？转念一想，如果魔鬼在这个地方显出人形，他为什么不用其他办法吓唬我，仅仅是为了留下一个孤零零的脚印，这未免太没有意义了，魔鬼又不能肯定我一定会看到它。这是另一个让人困惑的原因。何况我住在岛的另一端，魔鬼绝不会这么愚蠢，把一个脚印留在我十有八九看不到的地方，而且还在沙滩上，只要稍遇到点风浪就会把它冲得一干二净无影无踪。所有这一切貌似难以自圆其说，也不符合我们对魔鬼阴险狡诈诡计多端的一般看法。

种种推测使我不得不承认，认为这是魔鬼所为是毫无根据的。但我马上又得出结论，那一定是某种更危险的生物，说不定就是海岛对面大陆上的野人，他们乘着独木舟出来闲逛，由于急流和逆风，冷不丁冲到了我的岛上。上岸后，又不愿意留在这孤岛上，因此又回海上去了。

当上述种种念头在我的头脑中盘旋时，我起初还很庆幸自己不再现场，也没有让他们发现我的小船，否则他们会断定岛上有人居住，说不定会来搜寻我呢。但转念一想，一种可怕恐怖的想法又闪过我的脑海，他们也有可能发现了我的船，发现了岛上原来有人居住，如果真是这样，我敢肯定他们会来更多的人，找到我后把我吞掉。即使找不到我，也会发现我的围墙，把我的谷物通通毁掉，把我驯养的山羊通通劫走。最后，我只好活活饿死。

恐惧心理驱走了我所有的宗教信仰。曾受过上帝的恩赐而产生的对上帝的信任，也都消失殆尽了。就好像他以前通过神迹赐给我食物让我生存下来，现在我却认为上帝无力保护他赐予我的粮食一样。于是，我开始责备自己贪图安逸的生活，不懂得放眼长远，每年没有多种些粮食，只图能接得上下一季吃得就算了，好像永远不会发生意外似的，安心地享用长出的庄稼就行了。我觉得这种自责很有道理，于是暗下决心，今后一定要囤积好两三年的粮食，无论将来发生什么，都不会因为缺少粮食而饿死。

在造物主手中，人类的生活是何等的变化莫测难以捉摸啊!由于所处的环境不同，人们由此而产生的感情也大相径庭变化无常！我们今天所爱的，也许是我们明天所恨的；我们今天所追求的，也许是我们明天所遗弃的；我们今天所希冀的，也许是我们明天所恐惧的，甚至会吓得心惊胆战魂飞魄散。而这时的我，就是一个生动贴切的例子。因为，以前我是如此痛不欲生，觉得自己被人类社会遗弃了，孤苦伶仃孑然一身，被汪洋大海包围着，与世隔绝，被贬黜而只能过一种寂寞孤独的生活，仿佛上天认为我是一个不足与人类为伍，不足与其他生灵交往的人。当时的我觉得，如果能让我看到一个人，就仿佛使我死而复生，升入天堂。而如今的我敢断言，如果让我看到除我之外的任何一个人的话，我就会不寒而栗瑟瑟发抖，而在岛上发现一个人的脚印的迹象，我就恨不得找个洞钻进去。

人生就是这般变幻莫测。我惊魂稍定之后，又产生了种种离奇古怪的想法。最后得出结论，我的一切遭遇，正是那无限智慧而仁慈的上帝给我安排的生活。我既然无法预知天命，也就无法抗拒他的旨意，应该服从他的旨意。我既然是他的生灵，他便有绝对的权力完全按照他的意愿统治我，支配我。作为一个曾经触犯过他的有罪之人，他当然有权力给我任何惩罚。而我也理所当然心悦诚服地接受他的旨意和惩罚，因为在他面前我是有罪的。

我转而又想到，既然公正而万能的上帝认为我应当接受这样的惩罚，他当然也有力量救我出苦海。如果他认为我不值得去拯救，那么绝对的、毫无保留的服从他的意志也是我责无旁贷的责任。同时，我应当对他充满希望，向他祈祷，静静地听候他每天的吩咐和指示。

我就这样苦思冥想，占据我大量时间，许多天，甚至可以说，几个星期，几个月。这件事的思考结果，对我产生了一个难以忽视的特殊影响，那就是：一天早晨，我正躺在**，满脑子萦绕着有关野人出现的可怕想法，心里忐忑不安七上八下。这时，脑子里突然闪现《圣经》上的这段话：“你在患难的时候呼求我，我必拯救你，你也将使我荣耀。”

我兴高采烈地从**爬起来，不仅心里感到宽慰舒适多了，而且由于热切地向上帝祈求获救，仿佛也受到了指引和鼓舞。做完祈祷，把《圣经》翻开，映入眼帘的第一句话便是：“等候上帝，高兴起来吧，他将使你心里充满力量，坚定你的意志。侍候着主吧。”这句话给我了莫大的安慰，非言语能够形容。我满怀感激地放下书，不再自怨自艾忧愁哀伤，至少在当时是这样。

正在我整日胡思乱想、疑神疑鬼、苦思冥想的时候，我忽然想到，我觉得这一切也许全市我自己的幻觉。这个脚印也许正是我从船上上岸时自己留下的。我精神稍稍为之一振。我竭力劝说自己这也许只不过是一种错觉，那只不过是自己留下的脚印而已。我既然能在那儿从船上走下来，为何不能在那儿走到船上呢？而且，我自己也无法确定曾到过哪个地方，没到过哪个地方。如果将来有一天发现这只不过是我自己的脚印，而我像个傻瓜似的，编织出那么多鬼怪幽灵有的没的故事，没有吓到别人反而让自己杞人忧天心惊胆战。

现在我又鼓起勇气，想到外面去看看。我已经有三天三夜没有出过城堡了，家里几乎断粮，我也差不多在挨饿了。因为，家里除了一些大麦饼和水以外，食物寥寥无几。而且那些山羊也该挤奶了，这项工作通常是我傍晚的消遣。我想这些山羊一定因为得不到挤奶而备受折磨，痛苦不堪。而实际上，由于好久没有挤奶，有好几只几乎已挤不出奶糟蹋掉了。

因此，我暗暗叫自己相信，那不过只是自己的一只脚印而已（我只不过是自己吓自己罢了）。我壮起胆子重新外出了，并到我的别墅去挤奶。当我向前走时总是担惊受怕，四处张望，不断地回头看看身后，时刻准备着丢下筐子逃命。如果有人看到我此刻的样子，定会让人联想到我曾做过什么亏心事，或是最近受到过极度惊吓，而实际上我正是受到不小的惊吓。

可是，这样连着过了两三天后，什么也看不到，一切照旧，我胆子稍大了点，我想这实际上也没什么，只不过是自己的幻觉罢了。但我又不能完全说服自己，除非再到海边去一趟，亲自看看那个脚印，用自己的脚量一量，看是不是大小一致，这样我才能确信那是我的脚印。但是，我一到那里，首先发现，当我停放小船时，我明显不可能在那一带上岸；其次，当我用自己的脚去比对那个脚印的时候，我发现自己的脚要小出许多。这两件事情又使我胡思乱想疑神疑鬼起来，使我重新又进了浓雾之中，忐忑不安，忧虑不安。我像发了疟疾一样，全身瑟瑟发抖。于是，我又重新躲回家里，深信有人或一些人已经在那里上了岸，总之，岛上已有了人。意识到这一点后，我大为吃惊，毫无头绪，简直不知道该采取什么措施来保护自己。

唉!当人们被恐惧心理支配时，他们所做出的决定是何等的荒唐可笑啊！我打算做的第一件事情就是拆掉那些围墙，把所有驯养的山羊赶回树林里变成野羊，免得敌人发现之后，为了掠夺更多的羊而经常光顾这里。其次，我打算索性挖掉我那块谷田，免得他们在那里发现这种谷物后，更经常出没我的岛屿。最后，我甚至想把乡间别墅和海边的帐篷都拆掉，免得让他们看出有人居住的痕迹后，从而会进行全面搜寻，以找出在此居住的人来。

这些都是我再次从发现脚印的海边回到家后，在晚上想到的种种问题。此时，各种忧虑萦绕在我的脑海里，种种想法充斥着我的大脑，使我惊魂不定、火冒三丈、忧郁低落。由此可见，对危险的恐惧，比危险本身更能胆战心惊千万倍。更糟的是，我平时总是听天由命，现在大祸临头，却不能是自己顺其自然，故而也无法从中得到一些安慰。我就像《圣经》里的索尔，既埋怨菲利斯人攻击他，又埋怨上帝抛弃了他。因为我现在没有合适办法安定自己的心情，没有在危险中向上帝大声呼吁，没有同以前那样，把对自己的保护和援救完全交付给上帝，听凭上帝的旨意。如果我那样做了，至少，对待这些意料之外的事，我会乐观很多，也许会以更加勇敢的态度更大的决心来渡过难关。

我胡思乱想，整夜翻来覆去，辗转难眠，直到第二天早晨，我才昏昏入睡。我因为思虑过度，精神疲倦，所以睡得很香。醒来之后，我觉得心里比以前任何时候安定多了。现在，我开始冷静地思考目前的处境。经过我自己内心激烈的辩论，我断定，这个岛风景优美，景色宜人，物产丰富，且离我能见到的陆地不算很远，所以不可能像我以前想象的那样毫无人迹。岛上虽然没有固定的居民，但对面大陆上的船只有时完全有可能性来靠岸，他们或许有一定的目的，或许只是被逆风吹到这里。

我在岛上生活了15年，从未见过一个人影。即使有人偶然被逆风吹到这里来，他们也会尽快设法离开，因为到目前为止，他们仍认定这个岛屿是个不适于久居的地方。

我最大的危险来自那些从陆地上偶然在此登陆的三三两两的居民。他们被逆风吹来，也是迫不得已。所以，他们绝无可能在这里逗留，一定会想法尽快离开，很少在岛上过夜，不然，潮水一退，天色黑了，要想离开可就困难重重了。因此，目前我只需找一个安全的地方，一看到野人上岸就躲起来，别的就不用胡思乱想了。

我把山洞挖得这么大，而且在岩石与围墙之间开了一个门，现在这让我后悔不已叫苦不迭。经过一番深思熟虑后，我决定，在头一道围墙的前边，也就是在我12年前种的两行树之间，再筑起一道半圆形的防御工事。那些树由于以前种得很密，现在只须在树干之间打上几只木桩，就可以使得树干间的距离变得十分紧密。我的围墙很快就宣告完工了。

这样，我有了双层墙，我在外墙上加上了碎木料、旧绳索及诸如此类我能想到的东西使墙坚固的东西，并在上边开了七个小洞，大小能够伸出我的胳膊。围墙内侧，我又从山洞里搬了不少泥土倒在墙脚上，用脚踩实，把墙加到有10英尺厚。我打算在那七个小洞里安放我的滑膛枪。我有七只滑膛枪，都是过去从船上拿下来的。现在我把这些枪安置在七个洞里，并用架子支撑好，样子像七尊大炮。这样，在两分钟之内我就可以连开七枪。为做好这道墙，我辛苦了好几个月。在此之前，我心里总是惴惴不安，感到自己不够安全。

这项工程完工后，我在墙外的空地上，密密麻麻地插上了我认为长得快的柳枝和树桩，我相信自己栽了足有200棵。在墙与树之间，我特意留出一条很宽的空地，这样我有足够的空间可以观察敌人，因为他们无法在外墙和小树间掩藏自己，这样也就难以接近外墙了。

不到两年，我有了一片浓密的树林。五六年时间里，我的住处前面就长起了一大片森林。又浓密又粗壮，郁郁葱葱，几乎无法通行。谁也不会想到树林后会有什么东西，更不会有人想到这是一个住所。树林中我没有留出自己的小路，至于我进出的通道，仍然是用两架梯子，一架梯子靠在树林侧面岩石较低的地上，第二架放在岩石上凹进去之处。这样，只要拿走两架梯子，任何人要想靠近我的住所都要受到监控，难以保护自己不受到我的反击，即使他能越过树林，但仍处在我的内墙之外。

我这样做可以说已经竭尽人类的智慧，千方百计殚精竭虑地保护自己了。以后可以看出，这样做不是没有道理的，尽管我目前还没有预见到什么危险，徒有恐惧之心而已。

做着上述工作的同时，我并没有忽略其他的事情。我仍旧给予我的羊群十分注意。它们不但随时充分满足我所需，不必我费火药和子弹，也省得我费力追杀那些野山羊。我不愿意放弃驯养山羊给我带来的便利，免得日后得从头驯养。

基于这一点，我思虑再三，觉得有两个办法可以保全羊群，一是另找一个合适的地方，挖一个地洞，每晚都把羊群赶进去；另一种方法是再圈起两三块小地方，彼此相隔，越隐蔽越好，分散驯养，每个地方只养六七只羊。万一大羊群遭遇不幸，我还有时间精力再挽回损失。尽管后一种方法要花费大量的时间和劳动，但我却认为是一个最合理的计划。

因此，我就花了一些时间，寻找岛上最隐蔽之处。我终于选定了一个非常合乎我心意的地方。这是山谷中一片小小的湿地，周围是一片茂密的森林。这里也正是我曾提到过的，先前从岛的东部回来时几乎迷路的地方。这里有一片差不多三英亩空地，四周密不透风的密林几乎就是天然的屏障，至少用不着像我圈其他地方时费那么大劲了。

我立刻开始在这里忙活起来。不到一个月时间，我把它全围上了篱墙，这样我的羊群在这里就彻底安全了。我的羊群，经过驯养，已不像当初那般疯野了。我一刻也不敢耽搁，立刻转移过来十只小母羊和两只公羊。之后，我继续加固篱笆，直到与第一个圈地的篱笆一样牢不可破。不同的是，之前做篱笆时我更加从容不迫，花的时间自然也更多。我千辛万苦从事的这种种工作，全是因为我看到那只脚印，然而，直到现在，我仍未在这里见到任何人类的足迹。就这样我在这种忐忑不安疑神疑鬼的心情下过了两年，这使我的生活远不如以前惬意。这一点，任何人，只要他知道整日里生活在别人的陷阱里是什么滋味，就不难想像我此刻的心情。同时，令我悲伤的是，我这种烦躁不安的心情大大影响了我的宗教观念，因为时刻落入野人或食人族手中，几乎无心向上帝祈祷，至少不会有我过去那种肃静安宁的心情了。即使在向上帝祈祷时，由于内心的痛苦，精神压力极大，觉得危机四伏，每夜都提心吊胆，担心等不到天亮就会被野人吞掉。经验表明，平和、感激、热诚、友爱的心情比惶惶不安的心情更适于祈祷。一个人在大祸临头的恐惧下作祈祷，无异于在病**作忏悔祈祷，心情同样惴惴不安。因为这种不安影响着一个人的心理，正如疾病影响着一个人的身体一样。而且不安是心灵上的缺陷，比起肉体上的疾病毫不逊色，甚至更为严重。而祈祷是心灵的行为，并不是肉体的行为。